全てにおいてやる気が出ない。
無気力とは違う。
毎日ちゃんと朝起きて、ヘアメイクもするし、服もおしゃれしたりなんかする。会社に行けば自分のタスクに対して「よし！」とスイッチ入れて取り組めるし、帰ってから自炊もそこそこやっている。飲み会も参加して楽しむし、休日に出かけることもある。
わたしが「 全てにおいてやる気が出ない。」のは 叶えたい未来に対してだ。
こうなりたい！という理想はいくつもあるのに、そこに向かってのやる気が出ない。
例えば「あと3キロ痩せたい」とする。
昔の私なら筋トレも食事制限も同時スタートさせ継続もできていた。
なのに今のわたしは1日やってそれっきりだ。
勉強もそうだ。
仕事で使う資格について、1日2日は帰宅後に勉強する。でも3日目にはもうそのやる気はいない。
好きで始めたスペイン語も触れなくなって1ヶ月が経とうとしている。
貯金も頑張るぞ！と決めたのはいつのことやら…といった感じで浪費ばかりしている。
仕事から帰って夕食、お風呂を済ませてから、YouTubeやアマプラを見て、スマホをいじって、ゲームしてあっという間に1時。これをずっと繰り返している。
そしてふと、どっかでやる気出さないとな〜って思う。思うだけ。
ブログだって昔はあんなに楽しく書いていたのになぁ。
こうやって悶々とした気持ちになると思い出すのはコロナの頃。
仕事を失い、失業保険もらってたあの頃。
周りから見たら可哀想なやつだったかもしれないが、わたしはとても楽しい時間を過ごしていた。
好きな時間に起きて、好きなことして、好きな時間に寝る。まさに自由。
仕事が決まらない焦りがなかったと言えば嘘になるが、そんなことよりも自分と向き合う時間が増えてすごくポジティブになれた。毎日穏やかで幸せだった。
今日もまたその頃を思い出した。
何が違うのかな？なんであんなに楽しかったのかな？って大量の書類をスキャンしながら考えてた。今のわたしより、あの頃の私の方が確実にキラキラしていた。
一人でいる時間が多いということは、それだけ対人関係のストレスがない。やはりこれなのか？？？
今の職場、嫌な人なんて全然いない。だけどやっぱりストレスは溜まる。
嫌われないようにしなきゃ！とか、空気読まなきゃ！とかやっぱり素の自分でいられない時間が多いのだ。
仲のいい同僚といてもやっぱり(お互い)気を遣うわけで、「あー、今気遣われてるなぁ」って心の中で考えちゃう。
あと、遠くで話してる人たちの会話も耳が拾っちゃう。自分には関係ないのに聞いちゃう。
トイレもエレベーターも人がいない時間狙っていくし、はぁ〜〜常に周りに意識いってるやん。そりゃ疲れるわ。
そんなちょっとした疲れ(ストレス)が蓄積されて、わたしの中の可愛い可愛いやる気ちゃんの存在が薄くなってるんだろう。
かわいそうすぎる。。。
本当は今より筋肉つけて無駄な脂肪減らしてナイスバディ子になりたいし、髪の毛もサラサラ〜、ネイルツヤツヤ〜、お肌トゥルトゥル〜になりたい。
資格も取りたいし、スペイン語のレベルも上げたい。
部屋も断捨離してもっとかっこいい感じの部屋(語彙力)にして、友達呼んだりしたい。
職場でも元気な挨拶からスタートさせて、自ら明るい雰囲気作れるような人になりたい。
他にもこうなりたい！って理想はたくさんある。
「なれるわけない」とは思わない。
そこはなぜか謎の自信があるんだけど。笑
だけど本当に本当にやる気が出ない。家に帰るとリラックスモード…いや、良く言いすぎた。ただのだらけモード。まじでナマケモノ。
わたしの中のやる気ちゃん。
何をすれば元気を取り戻すんだい？
何が足りないんだい？
昨日よりはやる気を出したという証にブログを書いてみたが、結局昔のキラキラな自分がまぶしいまま今日という日が終わりに近づいている。
