依存先を増やす

こんばんは。そらです。

ダメです。ダメダメです。

何がって？今日という一日がです。

もう0時を過ぎてしまってるから昨日か。

とにかく仕事中、ずっとモヤモヤイライラしてておりました。

同僚の言葉や態度に敏感になったり、自分はここに不必要なんじゃないかって思い始めたり、ネガティブ思考やめなきゃ！！って必死になったり。

そして帰り間際、上司の意味不明な不機嫌オーラ全開の態度がトドメとなりました。

やっと帰れると思ったらそれ。

腹が立ちすぎて同僚に愚痴ったけど「我慢我慢！」と流され、あーもう今日だめだ、となったわけです。

帰り道「全員どっか行け！！！」とずっと叫んでました。(心の中です、もちろん) 

これは生理前のそれだとわかってるんです。生理前のメンタルは不安定です。毎回ではないけど。

小さなストレスが溜まって、生理前になると溢れ出てくる感じ。

だからね、ストレス発散に何か新しいことを始めようと思うのです。今のわたしの生活って仕事以外の人とあまり関わってないんです。たまに飲みに行く友達はいるけど、新しい人間関係がないんです。

渡辺直美さんが言ってました。

依存先をたくさん持つと良いって。

一つの世界しかないと、そこの中だけでどうにかしようとしちゃう。だからうまくいかないとズーンって凹む。

昔はこのはてなブログも依存先の一つだったなぁ。本当にここを開くのが好きだった。そのもっと前は配信アプリにもハマってたな。

今はなーんもない。なーんも。

同僚とは仲良いし好きなんだけど、それでも毎日一緒にいると疲れることもある。でもそれって依存しすぎてたのかもしれないなって思った。

「もっとちゃんと愚痴を聞いてくれてもいいじゃん！」とかね。そういう気持ちがあったからモヤモヤしたんだろうなぁ。

誰も自分のために存在してるんじゃないのに。

自分の機嫌は自分で取る。これはみやぞんが言ってたな。

渡辺直美さんもみやぞんも全然負のオーラないもんな。周りを明るくしてる。すごいなぁ。

とりあえず、依存先を増やします！！！

コミュニティにはいるとか？ジム行くとか？習い事でもするか？編み物もいいな。なんなら転職もあり。

とにかく今年の目標は依存先増やす、で決まりです。

なんか書いてたら少し気分良くなってきたかも。

よかった〜〜〜

帰宅後もずっと「こんな嫌な気持ち、あと何回味わうの？人生辛すぎるって…」って思ったもん。

早く元気100%になりたい。でも焦らずいこう。明日は昼まで寝てやるぜ。

それではおやすみなさい。まったね〜！

コンプレックス女

こんばんは、そらです。

毎日寒いですね。

今月からホットカーペットをつけ始めました。床が暖かいってなんて素敵なんだろう。

そういえば20才くらいの頃、友達の家(実家)に遊びに行った時、床暖房で感動したなぁ。お金持ちっていいなぁって。笑

うちは本当に貧乏でしたからね。

なんかさ、思うんだけどさ、コンプレックスってあるじゃ無いですか。まぁない人もいるかもしれないけど。

自分のコンプレックス、例えば今書いたように「貧乏」とか。あとは背が低いとか、癖毛とか。他にもたーっくさんわたしはコンプレックスがあるんだけど、仲良くなる友達はその真逆の性質を持ってることが多いの！

金持ち、背が高い、サラサラストレート、みたいな。これ、ほんと昔から不思議だったなぁ。

自分のコンプレックスを刺激してくる人と仲良くなってるというね。

昔から「いいなぁ」「うらやましいなぁ」ばっかりの人生ですわ。

まぁ、昔に比べたらコンプレックスもあまり気にしなくなりましたけど。でも、でも、ホットカーペットじゃなく床暖房がいいなぁ。笑

で、今日久しぶりに心がざわついたことがありました。

毎日、一緒にランチを食べる同僚がいます。とても仲良し！飲み行ったりもします。

その子に他の部署の人について話をしました。

「○○部の△△さん(男性)、人より早く出社して頑張ってるらしいよー。あと宅建も受かったらしいよー。実はすごい頑張り屋だよね」

この内容はわたしが別の人から聞いた話。

単純にすごいなぁって気持ちで話しました。いつもおちゃらけてる人だったからそのギャップがすごいよねって。

その男性とはあまり絡むことがないので仲良くはないんですね。

でもね、その話をした次の日。

同僚から「△△さんに宅建おめでとうって言ってきた〜！結構話した！」って言われて。

「へー！いいね！！」って返事をしたんですが、

お？

あれれ？

なんか、

わたし、ざわついてる？

そうなんです。

なんか、なんか説明できないけど小さなざわつきを感じました。

わたしはその男性に恋心があるわけではない。

てことは、わたしが「あの人ってすごいんだよ」って思ってたことを先に本人に伝えられたことにモヤモヤしたんだ。

わたしだって伝えたかったんだ。

宅建頑張った同志として、一緒に喜びあいたかった。

でもね、同じ部署以外の人に話しかけるなんて無理なんですよ。ぜんぜん無理。リームーリームー。

同僚はわたしの知らないところで仲良くなってたのかもしれない。うん、たしかに同僚はコミュ力高い。明るいし面白いし。人が寄ってくるタイプ。

すごいと思ったら「すごいね！」ってすぐ伝えられる人…なんて素敵なの。

わたしは「いつかきっかけがあったら伝えよう」ってタイプだからなぁ。

過去にも「話しかけとけばよかった」って後悔したことあったなぁ。

普通に言えばいいだけなのにね。なんか心の奥で「そっけなくされたらどうしよ」って臆病な自分がいるんだよね。傷つきたくないってね。

職場ってなんか緊張するんだよなぁ。合コンとか街コンはぜんぜん緊張しないのにね。笑

そんなわけでまた一つコンプレックスを感じた日でした。

そういえば同僚はわたしが宅建受かったって伝えた時もめっちゃ喜んでくれたなぁ。すごいなぁ。愛がある人だ。

自分のコンプレックスを刺激されるのはちょっと苦しいけど憧れの姿を見せてもらえてるんだよね。一歩ずつ近づけるように生きる！！(見た目はなかなか変えられないからせめて中身はね)

そして仕事納めの日までに△△さんに「おめでとう」って言うぞ。言えたら一つコンプレックス解消だ。頑張れ、わたし。

自分を好きになるために、がんばれ。

アラフォー、約束のリベンジ。

こんばんは、そらです。

久しぶりにブログを書きます。

今日書きたいことは一つだけです。

ふぅ…緊張するなぁ。

よし。

わたくし、そら、

宅建、合格しました！！！

はいっ！

ということで無駄に改行使ってしまいました。改行苦手界隈の皆様ごめんなさい。

hitorigotonoyouni.hatenablog.com

いや〜、よかった。うん。本当よかった。

えーとですね、まず、10月19日が試験日でした。

もうね、2ヶ月前くらいから「やだやだやだ、受ーけーたーくないー！！って駄々っ子になってね。だってさ、受ける＝落ちるかもしれないわけじゃないですか。

受かるか落ちるか。このどちらかしかなくて。去年は落ちたわけ。それを思い出すと「またどうせ落ちるんだ…」ってネガティブが襲いかかってくるわけですよ。

落ちたらまたあの悔しさと悲しみと虚しい気持ちを味わうのか…って思ったら、もう受けたくない！って思ってね。上司に「どうしましょう、わたし、本当に受けたくないかもです」って言っちゃうくらい追い込まれてましたね。去年は初挑戦でワクワクしながら臨んでたから、たぶんそこの差が苦しかったんです。

それでもやるしかない。いろんな感情を感じながら最後は「落ちてもいいんだ！落ちても恥ずかしくない！！！！」って言い聞かせてました。

試験当日。会場は家から40分くらい離れたところにある大学だったんですが、教室に時計がありませんでした。去年は時計がある会場だったし、何回か受けた模試の会場でも必ず置いてあったので、あると思い込んでて時計持参しなかったんですよ。だからそこでまず1焦り。

試験官からの説明が12:40くらいに始まります。そして 今回は5問免除で受けたため、開始時間が通常より10分遅めの13:10開始です。この30分がね、まじで苦手。トイレ行けない、水飲めない。ひたすら説明聞いて、マークシートに受験番号とか書いたらあとは静かに待つしかないの。こっっれが苦痛。無理。わたし、本当にこういう空間苦手なんだなって思った。人がたくさんいて、動いちゃダメ、喋っちゃダメみたいなの、すごく辛い。モゾモゾしてくるし、なんか呼吸すら下手くそになるっていうか。心臓バクバクしたり、変な汗かいてきたり。同じ人いません？？電車とかでもたまになるんだよなぁ。緊急停止がやたら長いとソワソワするの。え、下ろして？ってなる。これなに恐怖症？？

で、この謎の待ち時間で一気にメンタル100焦りくらいになった。からの、お腹痛い気がしてきて「あ、もう諦めてトイレ行こうかな」とか考えたり。「いや、ここは深呼吸。大丈夫、おちつけ」ってすっごい頑張った。落ち着くように頑張るってなんだよ。難しいよ。でもなんっとか耐えて試験開始。

始まったらこっちのもん。みんなが動き出して雑音がする。空気が動きだす。そしたら一気に緊張溶ける。

時計ないからとにかく早く解く！いつもより焦りながら解く！って決めてものすごい集中した。

模試はいつもギリギリで終わって見返す余裕なんてなかったんだけど、なぜか本番は5分くらい前に終わった。(時計なかったけど30分前と10分前？だったかな？アナウンスくれました)

終わった直後の感想。

・つかれた。頭から煙出てるかんじ。

・わからない問題が多かった。

・これは落ちたかもな。

こんな感じ。

会場出たら雨降ってて、傘ないんですけど？！と半ギレで帰りました。寒かったよ。

帰り道周りから「難しすぎ」「模試と全然違う」「個数問題多すぎ」って声がちらほら聞こえて少し安心しました。

個数問題(正しいものはいくつあるか、みたいな)に関しては、Xでも話題になってたな。個数問題は4肢全部読まなきゃ行けないからその分時間かかるんですよね。

わたしは心配性で普通の問題も普段から4肢全部読んでたせいか、あんまり影響受けなかった。これはよかったな。

とにかく自分お疲れ様会しなきゃと思い、一人焼肉へ。

そして予備校の速報見ながら自己採点すると、35点でした。

うわぁ。落ちるかもなー、去年は合格点37点でしたからね。

そこからはもうずっと各予備校の合格点予想ばっかり見てました。受験生あるある。

そして、11月26日合否発表。

AM9:30にHPに合格者の受験番号が載るんですが、無事見つけることができました。泣

いや、ほんと泣いた。

朝から泣かせるなよ、このやろう。

ホッとして泣けたんだよなぁ。

そしてオカンに電話で報告しました。受かったよーって。めっちゃ喜んでくれた。

試験当日、始まる30分前くらいにオカンが「がんばれ。そらなら大丈夫だよ」ってLINEくれたんだよね。普段そんなLINEしないのに。　

試験中、難しすぎて「これもう無理かもなぁ。」って集中力切れそうになった。でもその時に、落ちて悔しかった去年の自分の感情と、オカンにがっかりさせたくないって気持ちで頑張れたんだ。間違いなく最後まで頑張れたのはそのおかげ。去年のわたしとオカンを喜ばすんだーってね。

はぁ〜〜〜本当よかった。上司にも良い報告ができたし。今年は難しい年だったらしいし？そんな年に合格できたなんてかっこいいじゃん、わたし！！(ちなみに合格ラインは33点でした)

うわ〜かっこいいって言われたいな〜…これ読んでくれた皆さん言ってください( * ॑˘ ॑* ) ⁾⁾

そんなわけで長々と書いてしまいましたが、無事リベンジ達成となりました！押忍！

最後にお気に入りコスメを紹介して終わります！

上から、ロクシタンのネイルオイル、NARSのリップ、KATEリップモンスターです。そして合格証書です。てへへ。

あ、これは載せておかなきゃ！大好きな棚田先生の模試に行った時にもらったサインと、合格スタンプ。ありがとう、たなせん！！たなせんのYouTubeすき！！

では、最後まで読んでくれてありがとうございました。 まったね〜！

事務が向いてないんだってば。

みなさん、こんばんは、そらです。

5月ですねー。GWですねー。

あと30分で帰れるっ♪連休わーい♪わーい♪って浮かれ始めてたら、急ぎの依頼が来まして。

しかも入社して2年半いるのにたぶん一回しかやったことないやつで。全く記憶にないから超焦ってマニュアルとか自分のノート開いたけど、いや〜わかんない、、なんだっけこれ。

え、17時までにやれって？？？今16:40なんですけど？？嘘でしょ？？！

わかんないながらに過去データひっぱって試行錯誤したけど、あのね？まずね？わたしね？

時間制限ある仕事苦手なのよ。

明日までに〜とかならいいの。今すぐこれ仕上げて！！が苦手。

「これ至急やって！」って言われるのが本当苦手。まじで心臓ぎゅってなる。

やり慣れた業務ならまだしもほぼ初見の業務は無理。まじでテンパる。もうね、ずっと頭ん中「むりむりむりむりむり」ってなってた。いや、普通に口に出してた。

「むりむりむり。マジで間に合わないんですけど。え、どうしよう。どうしよう。むりむりむり。泣きそう。え、ほんとむりむりむり。17時はむりむりむりむり」

今思い返すと絶対うるさかったと思う。笑

周りの助けを借りながらなんとか完成したけど、17:20くらいになってたな…

でね、ものすごーく嫌な気持ちになったんですよ。わたしってたぶん周りから、

• めちゃくちゃ自分に自信持ってそう
• 気強い
• はっきり物言う
• ノリで生きてる
• 図太い
• 自己中

みたいなイメージを持たれるんですけど、本当に自信ないし、打たれ弱いし、気にしぃでネガティブ野郎なんですよ。(自己中はあってるか)

だから帰り道に「はぁ…また仕事できないって思われたな」とか「わたしがいない方がまわるよね」とか「今頃みんなに悪口言われてたりして…」ってもう超落ち込みスイッチ入りまして。せっかくのGW、最悪な気持ちでスタートとなりました。

酒飲みたいなって思ったけど1人で飲むのも微妙だな、と思いそのまま帰宅。

洗濯して一息ついてたら何から黒いものが視界に入る。

む、虫！！

なんかデカめのたぶんハエ？

(コンタクトはずして裸眼なのでよく見えないし、よく見えてもやだから眼鏡かけなかった)

うわぁぁぁぁあああああまじかよ。

めんどくさいなーと渋々取り出したのは虫取り網。

こちら。ダイソーで買えますね。

これがね、本当に使える。

これで壁に止まったそいつに網を被せます。

網をかぶせられた虫は暴れて勝手に奥まで落ちてくれるので、素早く移動して外で網をフリフリ。虫は勝手に逃げていきます。蜘蛛とか出た時もこれで対処しました。やっつける勇気も触る勇気もないの人にピッタリ。

本当素晴らしい商品です。

一人暮らしで買った方がいいもの第一位だと思いますよ。ドラム式洗濯機じゃないです。虫取り網ですよ。今すぐ買いましょう。

ってなんの話やねん。

仕事できなくて落ち込んだって話がしたいのよ。事務職って何年やっても自信がつかないんだけどこれわたしだけ？

まかせとけーい！って気持ちが1ミリもうまれない。絶対向いてないんだろうな。わかってるのに事務を選ぶなんて。自分に何が向いてるか未だにわからない。わからないまま死ぬんだろうか。

仕事や住む場所を変えると人生変わるって言うけど、特にやりたい仕事も住みたい街もない。なんて虚しいんだろう。

絶対これがいい！！！！って子供みたいに言いたいのにな。ファッションやヘアメイクとかは絶対こう！みたいなこだわりあるのに生活面はないな。言われたことやりますってタイプだから意欲的に仕事に取り組んでる人を見ると素敵だなと思う。好きな仕事ならそうなるのかな？

過去を振り返るとカフェとか居酒屋のバイトが1番楽しかったな。お客さんの笑顔が目の前で見れてね。

書類作っても誰も笑顔にならないもん。

よし。GWは今一度自分と深く向き合ってみようと思う。

最後にくっさいこと言うけど、誰かを笑顔にしたいなーって思う虫取り名人女、そらでした。

まったね〜！

家族のはなし。

みなさん、こんばんは、そらです。

久しぶりにブログを開いてみました。

もうさすがに誰も見てないだろうなぁと思いつつ、今の気持ちを書いてみようと思います。

このブログを書く前、YouTubeを開いておすすめされるがままにショート動画を見ていました。見てるというより流してる感じですね。犬猫の動画ばかり見るからおすすめも動物系が多い。動物は可愛い。寝て起きてご飯食べてるだけで可愛い。何もしなくても最高の癒しをくれます。わたしだってそんな風になりたい。不機嫌とおさらばして周りを明るく照らしたい。いつだって元気に過ごしたいのに。のに。無理なんです。

2月の頭。

母が救急車で運ばれました。

脳梗塞。

突然の連絡。わたし達はただでさえ連絡をあまりとらない家族なのに、久しぶりの連絡がこれって。一気に不安が襲いかかってきました。どうしよう。え？もしかして死んだりするの？お母さん、死んじゃうの？あの強い女が死ぬ？？あ、あ、どうしよう。落ち着け。大丈夫。

あぁ、だめだ涙が出てくる。

病院に着くと「あらぁ、ごめんねぇ」と母。

生きてた。

「大丈夫なの！？」と聞くと、「大丈夫、大丈夫。右手だけ動かないのよ」と。

片麻痺。右手が全く動かなくなっていました。

脳梗塞って呂律が回らなくなったりするって聞いてたけど会話は普通にできました。

よかった…。

こんなことが起きるなんて予想もしていなかったけど親も高齢。そりゃあいつこうなってもおかしくないんだよなぁと考えさせられました。

細かくは書けませんが、現在も入院しています。

とてもショックな出来事でしたが、一つだけ良かったことがあります。

それはバラバラだった家族が再会できたことです。

わたしには兄が2人います。母と兄たちがあまり仲が良くなく。

わたしもわたしで、面倒なことに関わりたくなくて避けていました。

なのでおそらく4.5年ぶりの再会。(久しぶりに家族全員で集まれたのが病院だなんてね。)

会う瞬間は緊張したけど、全然大丈夫でした。

弱った母の姿を見て、「仲違いしてはいけない！母に笑顔になってほしい！」とお互いが自然に思えたんだと思います。

病院の帰り道、いつもいつも金がないと言っていた兄が「俺が奢る！飯いくぞ」と夕飯をご馳走してくれました。「あら、お兄ちゃんらしいことしてるじゃん」と可笑しくなりました。

こんな日がくるなんて、人生捨てたもんじゃなぁなぁと。家族が仲良いってこんなに嬉しいことなんだなぁと思いました。

家族コンプレックスが強すぎて、家族大好きー！って言ってる人たちを見るのが辛かったんです。でもそれが少し解消された気がしました。

母が「みんなで集まれて今日はいい日だ」ってつぶやいたのが忘れられない。

これから先どうなるかわからないけど、たぶん大丈夫。きっと大丈夫。

つくづく家族って不思議な存在だなぁと思いました。好きとか嫌いとかそんなんじゃない。どこまで行っても切り捨てられない。しょうがないなぁって思える存在。

不機嫌と完全にはおさらばできないけど、家族4人集まって他愛もない話をしたあの日を思い出すと、「まぁ頑張るか」って思えます。ちょっとだけご機嫌になれます

早く退院できるといいな。

退院の日はね、でっかい花束をね、兄たちに渡してもらうことを計画してます。恥ずかしがってもだめです。妹の言うことは絶対です。

頑張ろう！家族！！

そんな感じで

なんかやれ！！

家族とか恋人とか昔からの友達、知り合いとか過ごしてきた「期間」は関係ない。

「その時(例えばその一年)」長く一緒に過ごした時間が多かっただけの人とは「慣れ」がうまれる。それは相性なんて関係なくて、ただ慣れてるだけ。

いつもコンビニコーヒーだったのを、カフェに行ったりして1度に500円払う。これを2回3回5回10回と繰り返すと「慣れる」。

そうなると、そのことに対してもう何も感じなくなる。当たり前になる。平気になる。

それと同じで、人間関係にも慣れがくる。

最初は、気を遣ったり、優しくしたり無意識に嫌われないように接する。

でも週に5日、(誰かと住んでれば毎日)決まった時間一緒に過ごしていれば「慣れ」がくる。

「まぁいいや」がくる。

時々テキトーになる。良くも悪くも。

それは普通なこと。特別ではない。

ただの慣れ。

ドキドキや緊張や新鮮さは続かないもの。(新鮮な食べ物もほっといたら腐る。)

当たり前のこと。

だから、慣れてしまったことや相手に気遣えなくなったらことを悩む必要なし。

「あ、慣れちゃったんだな」と気づけばOK。それが原因なんだなって。

そして優しくしたいなと思えばすればいい。

原因探して自己嫌悪する必要なし。

気づいて、じゃあどうしたいかな？このままがいいかな？変えたいかな？って自分に聞く。そして行動する。

ずっと同じ場所にいることだけが素晴らしいわけじゃない。家族も恋人も友達も仕事も、変えてOK。「今はここにいると嫌な気持ちになる」と思えば離れればいい。離れた方が気持ちよくなれることがある。気持ちよくなれれば、また優しい自分になれる。

モヤモヤな自分より優しい自分でいたいでしょ？

他人に優しい人って思われても、自分でそう思えないとやっぱりモヤモヤするよね？

お世話になったから、助けてもらったから、ずっと一緒に過ごしてきた時間があるから等と、固執してると何も動かない。はたから見たら「いい人」に見えたり、平和そうに見られるかもしれない。でもそんな他人からの評価は意味がない。

評価なんて一瞬のことで、誰も他人のことをずっと考えたりしない。

みんな自分のことでいっぱいいっぱい。

誰も他人のことを思い続けたりしない。(あの人って○○だよね〜、○○らしいよ〜なんて数ヶ月、数年言い続ける人はいない)あるとすれば自分が自分のことを評価し続けてるだけ。「わたしは仲よかった人と縁を切って冷たい人だ…」とか。

「慣れ」がうまれたら、退屈になる。刺激ほしくなる。変化させたいと思うのは良いこと。現状維持でいたい？？それ、つまんないでしょ？？

このままずっと変わらないでください！って言われたらいやでしょ？

「慣れ」は嫌だけど、今一緒にいる人と離れたいわけではないのなら、もちろん別れる必要はない。その中で変えていけばいい。心を変える。

今日は特別な日でもないけどプレゼント贈ってみようとか、ご飯奢ってあげようとか、手紙書いてみようとか、ありがとうを言ってみようとか、いつも行かない店に行ってみようとか、普段話さないことを話題にしてみようとか、こんなこと打ち明けてみようとか。

なんでもいい。できることはなんでもある。

ちょっと変えるだけ。

いつもと同じような毎日を変えてみる。

違う行動をすれば当然違う空気になる。

「え、突然どうしたの？？」と驚かれることをやってみよう！面白そうじゃん！！

慣れすぎると、恥ずかしさやプライドがあって難しい。でもだからこそ、やった時の爽快感、新鮮な気持ちを味わえる！

やれ！！なんかやれ！！

「慣れ」たらつまんないなーとか言ってないでなんかやれ！！

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↑この文章、スマホのメモ帳に書かれていた。

3年前のわたし書いたみたいなんだけど全く記憶なくて。

最近ほんとーーーーーに嫌な気持ちになることが多くて、誰とも会話したくなくて、人生つまんないなー、もうどうでもいいなーくらいまで落ち込んでた。

でも少しずつどうにかこうにか復活するように自分なりに頑張ってて。

今、仕事の合間にカフェに立ち寄り(わたしの仕事は時々外出がある…これ本当最高)コーヒー飲みながらスマホいじってたの。そこで出てきた文章。

昔も同じように悩んでたんだな。その度文字にして見つめ直してたんだーって思った。そしていいこと言ってるやん！自分！って思っちゃったわい。

最近はめっきりブログ書かなくなっちゃったから、自分と向き合う時間が足りてないなって反省した。やっぱ在宅がなくなったのはでかいなぁ。一人の時間がもっと欲しいな。人と関わることも成長に繋がるんだろうけどね。

そんなわけで、思わずコピペでブログ投稿！

3年越しに世界へ翔け！私の言葉！

落ち込むアラフォー

落ち込んだ。

とても落ち込んだ1週間だった。

先週の日曜日。

わたしは宅建試験を受けた。

去年テキストを買ったのだがほとんど勉強せず、2024年になった。7月が締め切りだと知り、どうしようか悩みに悩んで「えぇーい！いったれ！」と申し込みをした。

昔から追い込まれないとやらないタイプだ。

とりあえずテキストを読みながら自分なりに進めた。今はYouTubeという素晴らしいコンテンツがある。わからないところはYouTubeの解説を使ったりした。あとはひたすら問題を解いた。

といっても仕事終わってクタクタな日もある。体調が優れない時もある。今日は友達と遊ぶ！って決めた日もあるし、ひたすら寝たい日もあった。

だから本当に毎日かかさずやったのは9月半ばくらいからだろうか。

なにもかも手探りのままだった。模試も10月に入って受けた一回のみ。あとは自宅で過去問を解いた。

10月は毎晩遅くまで頑張った。移動中もお昼食べた後もずっと問題を解いていた。

勉強を始めた頃は問題文を理解することさえキツかった。なのにいつのまにかスラスラ読めるようになった。

宅建は合格率が15〜18%ほど。毎年、応募しても棄権する人も多いため実際は20%くらいかもしれない。

1問1点の50問。宅建業の問題だけならまだしも、民法や権利関係が14問も出題される。(これが本当に最後まで苦手だった)

試験直前まで「30点取れたらすごい！受かったらすごいな！」くらいに思っていた。

そして10/20試験が終わった。

数時間後に各予備校が解答を出す。ドキドキしながら自己採点。

結果は33点だった。

33点。

おぉ！なかなか頑張ったじゃん！合格点は35〜37点なのでまぁ無理だけど、でも、初めてにしては悪くないんじゃないか。

そう思ってその日を終えた。

ここからです。

次の日の午後あたりからやったらめったらモヤモヤしだすアラフォー。

Xや同じ職場で合格ライン超えてる人をみて、だんだんと心にもやが…

あれ？わたし悔しいんじゃないか？

これはものすごく悔しいんじゃない？

そう思ったら急に涙が込み上げてきた。職場で泣くわけに行かないのでとりあえず我慢。

我慢、我慢、我慢。

そんな日がね、昨日まで続いてました。笑

おつかれさまでしたー！って笑顔で挨拶して一人になった瞬間「うぅ…」って泣きそうになってね、電車の中とかマスクをなるべく目の方に上げて隠して耐えた変な女だった。

33点ってまだまだ合格には遠いんだから悔しがる点数じゃないかもだけど、毎日夜中まで頑張ったのになぁとか、変なミスしたなぁとか、もっとできたなぁとか、とにかく悔しくて。悲しいより悔しかった。あとなんか情けないってゆーか。

わたしも「受かりましたー！」って報告したかったなぁ。あぁ惨めだなぁって。

本当に落ち込んだ。一言で言うとそれ。落ち込んだ。完全にパワーを無くした。

これね、例えるならね、フラれた時の気分だね。

そんなに興味なかったはずなのに、気づいたら好きになってて、そしてフラれる、みたいな。そんな感じ。

あー、わたしじゃダメなんですね。浮かれてて馬鹿みたいだわ、みたいな。

とにかくもう目の奥が死んでだと思います。はい。

が！

もう大丈夫です。

落ち込み度200%くらいから40%くらいまでにはなりました。

まだあまり宅建の話題は聞きたくないけど、覚えたこと忘れるのもったいない！って思って昨日少し勉強した。来年は絶対合格してやる。

久しぶりにこんなに凹んで辛かったけど、でもこんなに凹むのは今まで真剣に何かを頑張ったことなかったからかもしれない。そう思ったらちょっと元気出た。宅建なんて自分にはできるわけないって決めてたしね。できるやん！やればできるんだ！勉強は楽しい！とまで思えた。

やったね、そらさん！

さて、ちょっとブログから離れてる間に40歳になりました。

全っっっ然40歳らしくないんだけど、これからも自分らしく生きていく。

そしてここに来年の試験のリベンジを誓う。

何かを頑張ってる人、一緒にがんばろう！！

さようなら、わたしの小さな世界

2010年頃に作った小さなHPがあった。

スマホではなくガラケーを使っていた頃だ。

peps!というサイトで簡単に作れた。

日記と掲示板を設置してpeps!の中で読者さんと交流していた。このはてなブログと同じような感じだ。違いといえば、peps!は携帯画面で見る仕様なので、まぁ、古臭い。テキストもリンクの感じも時代を感じる。笑

でもわたしはそれをとても気に入っていた。配信の時代にCDを買って聴くのと似てるかもしれない。(いや違うか？)

とにかく、その小さな自分の世界が大好きでたまに開いては昔の日記を読み返したり、新しく日記を書いたりしていた。数年前から誰も訪れなくなって完全に自分の記録用になっていた。誰も来ないのにパスワードをつけて更に深く自分の胸の内を書いたりしていた。

わたしにとって心を鎮めることができる場所だった。

ここさえあれば、たとえ落ち込んだり傷ついた日があっても大丈夫だと思えていた。過去の自分の書く言葉に励まされたり、元気をもらうことが何度もあったからだ。

実はpeps!の前にも同じように携帯サイトで日記を書いていたのだが、ある日そのサイトのサービスが終了することになった。日記が消えることが嫌でたまらなかったわたしは、ひたすらコピペでpeps!に日記を移動させた。笑

それくらい大事だった日記。

そして1ヶ月ほど前になんとなくpeps!を開くと、5月でサービスを終了することになったとのお知らせが。5月31日には全て消えてしまうと。今までありがとうございました、と。

悲しかった。嫌だと思った。

仕方ないからまた移動させるかと考えたけど、そこでふと思った。

めっちゃ執着してるな。

わたしは自身を執着心がない人間だと思っていた。

SNSやはてなブログが突然消えても、スマホが壊れても、明日仕事を失っても、友達から突然「もう友達やめよう」と言われたとしてもたぶん平気なんだ。もちろん悲しいし凹むけど、でも、新しい何かと出会える！って思考に変えられる。恋愛もこの人がいないと生きていけない！とはならない。仕方ない、また頑張ろうと思う。

なのに、なのに、自分のこの地味で誰も見てないHPを失うことがすごく嫌になっていることに気づいて驚いた。

「ここを訪れたらいつだってまた前向きな自分に戻れる」そう思っているから手放せない。何かあった時のための安定剤にしていた。

安心できる何かを持っておくのは大事だ。

(お薬とかはそうだしね。)

長く書き続けたものだから勿体無いという思いもある。

でも、そこにあると思うからわたしは安心してまた失敗を繰り返すのではないか。人を傷つけたり、傷つけられたり、自分の不甲斐なさに凹んだり。嫌な現実はこれからも起きる。

その度に過去の自分に励ましてもらう。それも悪くはないけど、わたしはもっと周りに甘えてもいいのではないか。「辛いから話聞いてほしい」って言ってみてもいいんじゃないか。その一言が言えなくて、一人で家に帰って日記に吐き出す。そんな夜から解放されてもいいんじゃないか。

なんか、ふとそう思った。そこから今日までpeps!を開かなかった。移動させるのもやめた。 そしてさっきこの画面を確認した。

15年くらいお世話になったのかな。

書くことでたくさん救われた。

こちらこそありがとうございました。感謝。

これからは信頼できる人に頼ったり甘えたりしてみよう。

わたしにとってこれは本当にめちゃくちゃ難しいことなんだけど、だけど、それができた時すごく嬉しくて安心出来る気がする。そう思う。

今夜は未来の甘え上手な自分を想像して寝ようか。

うーん、でもやっぱりハードルは高いな。

ちょっとずつ、一歩ずつがんばろう。

嫉妬をパワーに変えて

朝から目がゴロゴロしていた。違和感を覚えながら出社。

会社に着くと同僚に「目、どうしたの？！」と驚かれた。鏡を見たら真っ赤だった。

充血した目は怖い。自分自身は平気だけど周りは心配する。怖がらせてごめんやで。

今日は出先での仕事が多かったのでお昼にミスタードーナツに入った。なんかね、吸い込まれた。

ドーナツだけじゃアレなんで汁そばを頼んだ。これがシンプルで美味いんだわ。

割と空いていたので二名がけのテーブル席に座った。レジの店員さんの声がよく聞こえる席だった。一人、とても明るく接客する女性の店員さんがいた。途切れないお客さんの列。彼女は終始ハキハキと対応されていた。

目の前のお客さんだけでなく、退店するお客さんにも「ありがとうございましたー！」入店するお客さんにも「いらっしゃいませー！先にお席の確保お願いしまーす！」トレーを下げるお客さんにも「恐れ入ります。ありがとうございます！」

彼女の声だけで活気づいていた。

今日は朝から目が痛かったり、凡ミスして謝ったり、日差し強い中日傘忘れて歩いたりでなんとなく疲れていたわたしは彼女の対応にすごく元気をもらった。

会社にいると「電話なのにそんなでかい声出さなくていいだろが」と周りにイライラしてるのに(最低)今は元気な声にこんなに癒されるという。なんなんだ自分。

イライラする時ってそこには「嫉妬」があることが多いと思う。

わたしは電話対応がすごくすごくすごーく苦手なので電話でハキハキ対応してる人を見て尊敬する。本当に。

なのに自分の機嫌悪いとそれがイライラに変わっちゃう。自分が苦手なことを上手くやってる人を見て妬む。拗ねる。きっとそういうことなんだ。本当はそうなりたいって思ってるのに素直に認められない時があるなんて、わたしっていつまで子供なんだ。勘弁して欲しい。

店員さんの接客態度はこんなに素直に受け入れられて「心地いいなぁ」とまで思えてる今。イライラ嫉妬マンよりやっぱりこんな自分でいたいな。人のいいところ、羨ましいところを素直に言える人はかっこいい。明るい声の人はかっこいい。

そしてミスドのお姉さんマジかっこよかったっす！！！ありがとうございました！！！

とりあえずこれから会社戻るので、嫉妬をパワーに変えて元気に「戻りましたー！」って言ってみんなに「あいつ、どしたん…」って思わせようとおもいます。(いつも小声)

それでは、まったね〜！

やる気がでないのです。

全てにおいてやる気が出ない。

無気力とは違う。

毎日ちゃんと朝起きて、ヘアメイクもするし、服もおしゃれしたりなんかする。会社に行けば自分のタスクに対して「よし！」とスイッチ入れて取り組めるし、帰ってから自炊もそこそこやっている。飲み会も参加して楽しむし、休日に出かけることもある。

わたしが「 全てにおいてやる気が出ない。」のは 叶えたい未来に対してだ。

こうなりたい！という理想はいくつもあるのに、そこに向かってのやる気が出ない。

例えば「あと3キロ痩せたい」とする。

昔の私なら筋トレも食事制限も同時スタートさせ継続もできていた。

なのに今のわたしは1日やってそれっきりだ。

勉強もそうだ。

仕事で使う資格について、1日2日は帰宅後に勉強する。でも3日目にはもうそのやる気はいない。

好きで始めたスペイン語も触れなくなって1ヶ月が経とうとしている。

貯金も頑張るぞ！と決めたのはいつのことやら…といった感じで浪費ばかりしている。

仕事から帰って夕食、お風呂を済ませてから、YouTubeやアマプラを見て、スマホをいじって、ゲームしてあっという間に1時。これをずっと繰り返している。

そしてふと、どっかでやる気出さないとな〜って思う。思うだけ。

ブログだって昔はあんなに楽しく書いていたのになぁ。

こうやって悶々とした気持ちになると思い出すのはコロナの頃。

仕事を失い、失業保険もらってたあの頃。

周りから見たら可哀想なやつだったかもしれないが、わたしはとても楽しい時間を過ごしていた。

好きな時間に起きて、好きなことして、好きな時間に寝る。まさに自由。

仕事が決まらない焦りがなかったと言えば嘘になるが、そんなことよりも自分と向き合う時間が増えてすごくポジティブになれた。毎日穏やかで幸せだった。

今日もまたその頃を思い出した。

何が違うのかな？なんであんなに楽しかったのかな？って大量の書類をスキャンしながら考えてた。今のわたしより、あの頃の私の方が確実にキラキラしていた。

一人でいる時間が多いということは、それだけ対人関係のストレスがない。やはりこれなのか？？？

今の職場、嫌な人なんて全然いない。だけどやっぱりストレスは溜まる。

嫌われないようにしなきゃ！とか、空気読まなきゃ！とかやっぱり素の自分でいられない時間が多いのだ。

仲のいい同僚といてもやっぱり(お互い)気を遣うわけで、「あー、今気遣われてるなぁ」って心の中で考えちゃう。

あと、遠くで話してる人たちの会話も耳が拾っちゃう。自分には関係ないのに聞いちゃう。

トイレもエレベーターも人がいない時間狙っていくし、はぁ〜〜常に周りに意識いってるやん。そりゃ疲れるわ。

そんなちょっとした疲れ(ストレス)が蓄積されて、わたしの中の可愛い可愛いやる気ちゃんの存在が薄くなってるんだろう。

かわいそうすぎる。。。

本当は今より筋肉つけて無駄な脂肪減らしてナイスバディ子になりたいし、髪の毛もサラサラ〜、ネイルツヤツヤ〜、お肌トゥルトゥル〜になりたい。

資格も取りたいし、スペイン語のレベルも上げたい。

部屋も断捨離してもっとかっこいい感じの部屋(語彙力)にして、友達呼んだりしたい。

職場でも元気な挨拶からスタートさせて、自ら明るい雰囲気作れるような人になりたい。

他にもこうなりたい！って理想はたくさんある。

「なれるわけない」とは思わない。

そこはなぜか謎の自信があるんだけど。笑

だけど本当に本当にやる気が出ない。家に帰るとリラックスモード…いや、良く言いすぎた。ただのだらけモード。まじでナマケモノ。

わたしの中のやる気ちゃん。

何をすれば元気を取り戻すんだい？

何が足りないんだい？

昨日よりはやる気を出したという証にブログを書いてみたが、結局昔のキラキラな自分がまぶしいまま今日という日が終わりに近づいている。